Добавлено (18.04.2008, 17:07)
---------------------------------------------
Через болота, через холмы, через долины несся Иванушка на верном коне. А за ним, хлопая крыльями, гнался Змей-Горыныч и орал:
-Стой! Стой, кому говорю! Ты мне за всё заплатишь, молокосос... то есть этот, млекопитающий!
Бросил Иванушка назад полотенце - стала на том месте огненная река. А Горыныч только поднялся повыше и перепорхнул через огонь. Бросил Иванушка гребенку - вырос дремучий лес. А Горыныч сквозь него проломился, не сбавляя скорости, только сучки полетели. Бросил Иванушка зеркальце - появилось озеро. А Горыныч с разбега его перепрыгнул, даже хвоста не замочил.
Догнал Иванушку у самого дома.
-Ну что, удрал, да? Думаешь, самый умный? Слазь с коня.
Слез Иванушка с коня, голову повесил.
Змей Горыныч достал конторскую книгу и открыл на последней странице.
-Вот тут распишись. И вот тут. С тебя сорок восемь рублей шестнадцать копеек. Разбить на плетежи?
-Не надо,- угрюмо буркнул Иванушка, отсчитывая деньги.
-Держи квитанцию,- Горыныч протянул Иванушке листок.
"Взято:
гребенка - 1 шт.
зеркальце - 1 шт.
полотенце расписное - 1 шт.
лошадь сивая/бурая/косматая (нужное подчеркнуть) - 1 шт.
Василиса Микулишна - 1 шт.
Состояние:
Прекрасное.
Получил:
И.Д. Царевич.
Сдал:
З. Горыныч
Число: _________
Подпись:______ _______"

Добавлено (18.04.2008, 17:08)
---------------------------------------------
-Вот так!- Змей Горыныч захлопнул гроссбух и наставительно поднял когтистый палец.- Главное - отчетность!

Добавлено (18.04.2008, 17:11)
---------------------------------------------
-Где девочка?- набросилась на кота Баба-Яга.- Только что тут была, куда подевалась?
-Удрррала,- промурлыкал кот, облизывая лапку.
-Как - удрала?- опешила Баба-Яга.- Не могла она удрать! Ты тут для чего сидишь? Должен же был наброситься на нее и исцарапать!
-Понимаешь, какое дело, хозяйка...- кот задумчиво уставился на свои коготки,- она мне сметаны дала.
-Тебе?
-Мнне.
-Сметаны?
-Мням.
-Да разве ж так можно? И ты съел?!
-А что такого?- кот потянулся и широко зевнул.- Я тебе уже служу без малого сто лет, а ты мне даже простокваши не наливала. А тут - сметана!
-Я же тебе запрещала!
-Я тебя, хозяйка, очень уважаю,- дернул ушами кот,- но сметану я уважаю тоже.
-И это вместо благодарности! - укоризненно покачала головой Яга.- Нет чтоб сказать спасибо старушке за сто лет, которые ты прожил. Еще и простоквашей попрекает! Ты вообще знаешь, сколько кошки в среднем живут?
-Да ну, ерунда, хозяйка. Не переживай. Ничего мне не будет от одной мисочки сметаны.
-От целой мисочки?!- Баба-Яга прикрыла глаза.
-Одной жизнью больше, одной меньше,- пожал плечами кот.- У меня их еще восемь останется.
Баба-яга нахмурилась и задумчиво посмотрела в окошко.
-Та-ак... А собаки ее почему пропустили? Э-эй, вы там! Шавки! А ну идите сюда!
-Да не ори ты,- зевнул кот.- Не придут они. Спят.
-Как- спят?
-Так. Наелись и переваривают.
-Что... переваривают?
-Колбасу.- Кот прищурился и еле заметно вздохнул.- Колбаса - это хорошо. Хотя... ладно уж, сметана - тоже неплохо.
-Ироды!- Баба-Яга села не перевернутую ступу и всхлипнула.- Я вас для чего кормлю-пою строго по диете? Чтобы вы мне в одночасье передохли от гастрита?
-Брррось, хозяйка,- примирительно мурлыкнул кот,- собакам тоже надо развеяться. Сто лет во рту черствой корки не было, страшно сказать!
-А страшно - так и молчи!- прикрикнула старуха. Кот покладисто замолчал, повернулся на бочок и стал ловить свой хвост, негромко урча.
-Догнать ее, что ли..?- задумчиво протянула старуха через некоторое время.
-На чем, на помеле?- фыркнул кот.
-Между прочим,- недобро прищурилась Баба-Яга,- в Европе, как я слышала, ведьмы летают верхом на черных котах.
-Я необъезженный,- осклабился кот,- и норовистый.
Баба-Яга отвернулась и замолчала.
-Хозяйка, а хозяйка?
-Чего?
-А что бы ты с ней сделала, если бы догнала? Зажарила и съела?
-Да что я, зверь какой?- обиделась старуха.- Как же я могу ее съесть? Триста лет живу, и все мне: "Баба-Яга, костяная нога..." А она - бабушкой назвала!
Старуха всхлипнула и утерла глаза уголком платка.
-Я вот тут ей яблочков на дорожку собрала... И пирожков, с повидлом...- призналась она и смущенно улыбнулась ошеломленному коту.

Добавлено (19.04.2008, 06:44)
---------------------------------------------
-Избушка, избушка! Повернись к лесу задом, ко мне...
-Оставь в покое мою избушку!- заорала Баба-Яга и высунула голову из окошка.- Не смей! Тоже, взяли моду... Все шастают, все избушку туда-сюда вертят. Вот сейчас как выскочу, как выпрыгну... Эй..? Да где ты?
-Здесь я.
Баба-Яга близоруко прищурилась. Далеко внизу, у крылечка, сидел в траве пучеглазый лягушонок.
-Ты, что ли?
-Я. Помощь мне нужна, бабушка. Невесту мою украли.
-Помощь ему... А ты знаешь, что я только по царевнам специализируюсь?
-Так она и есть царевна!
-Ну-ка, ну-ка!- заинтересовалась Баба-Яга.- Давай подробности.
-Да какие там подробности... Была у меня невеста, Василиса. Любили мы друг друга. А потом налетел Иван-Царевич, схватил мою суженую и умчался - она и квакнуть не успела. Теперь не знаю, где ее искать. Подскажи, бабушка?
Старуха хмыкнула и прикрыла рот рукой.
-А ведомо ли тебе, что та Василиса - заколдованная девица?
-А мне все равно,- ответил лягушонок.- Хоть девица, хоть волчица, хоть устрица. Да будь она даже цаплей - мне никакой другой не надо. Люба она мне..
-А ты ей?
-Говорит, тоже люб.
-А ты и поверил?
-Конечно, поверил. Я ей во всем доверяю.
-Тяжелый случай,- покачала головой Баба-Яга.
-Еще какой тяжелый,- вздохнул лягушонок.- Так поможешь?
-Ну, помочь - дело нехитрое. Дорогу я тебе укажу. Придешь ты ко дворцу Ивана-Царевича, а дальше что?
-А дальше - убью его.
Баба-Яга поперхнулась.
-Как - убьешь?
-Как - это я еще не придумал. Но убью точно! Нечего чужих невест воровать!
-Ну... ладно. Слушай сюда, внимательно. Расскажу, как с Иваном справиться. Пойдешь отсюда на восток, выйдешь к морю-Окияну. В море-Окияне найдешь остров Буян. На острове растет дуб, на дубе висит сундук, в сундуке сидит заяц, в зайце - утка, в утке - яйцо, а в яйце...
-Смерть Иванова?
-Нет. Там смерть Кощеева. Возьмешь яйцо, и пойдешь с ним шантажировать Кощея. А уж он-то с Иваном как-нибудь справится.
-Спасибо, бабушка.
-Не за что. Работа такая.

Добавлено (19.04.2008, 06:44)
---------------------------------------------
-Я не понимаю, чего вам еще надо!-попятился от толпы Пророк.- Разве я вас не провел через Тростниковое море?
-Провел.
-Разве я не водил вас сорок лет?
-Водил. Еще как водил!
-Разве не привел в Страну Обетованную?
-Привел. Куда-то привел, точно.
-Так чего же вы еще хотите?!
-Жрать хотим,- отозвалась толпа.
Пророк посмотрел на алчно горящие глаза и оскаленные зубы - и ему стало неуютно.
-Меня есть нельзя,- на всякий случай напомнил он.- Я костлявый!
-Ничего,- откликнулся кто-то из толпы,- разберемся.
-Чудо давай!- подал голос еще кто-то.- Чтобы жрачки побольше! И повкуснее!
Пророк смиренно возвел очи горе.
-Они жрать хотят,- пожаловался он небу,- дай им что-нибудь.
С неба немедленно свалился огромный ком чего-то белого, аппетитного, вкусно пахнущего.
-Это что?- насторожилась толпа.
-Манна небесная,- устало ответил Пророк.- Жрите.
Толпа налетела на манну, заглатывая ее огромными кусками, толкаясь и переругиваясь. Пророк снова поднял голову к небесам.
-А для меня что-нибудь будет?- спросил он.- Вроде всё, что надо, сделал...
В небесах блеснуло, и сверху упал сияющий диск. Пророк вознес молчаливую благодарственную молитву и коснулся диска губами. Диск поплыл вверх, а вместе с ним поплыл и Пророк, по-прежнему прижимая губы к металлу.
-Ты смотри, вознесся!- сказал кто-то из толпы, на секунду оторвавшись от еды.
-Живьем,- подтвердил другой.
-А чего он так дергается-то?
-Религиозный экстаз, наверное.
-А по-моему, ему больно.
-Одно другому не мешает. Да ты ешь, не отвлекайся.
И они снова принялись заглатывать подкормку. А висящий на блесне Пророк возносился всё выше и выше...

Лучшая версия которую я слышал

Добавлено (19.04.2008, 16:44)
---------------------------------------------
Шантаж кощеев тоже рулит...А я то думал что яга потеряла свой задор,а вот поди ж ты!Есть еще порох в пороховницах)))

-Эх... попалась бы нам хоть одна какая-нибудь мельница,- вздохнул он.- а то так хлеба хочется...!

Добавлено (19.04.2008, 21:38)
---------------------------------------------
недоброе
-Привет, Малыш! Полетаем сегодня?
-Ура! Конечно, полетаем. Только вот...- Малыш задумался,- а я не упаду?
-Ну, упадешь, подумаешь! Одним Малышом больше, одним меньше, дело житейское.
-Я - не дело житейское!- возмутился Малыш.- Я знаешь сколько стою? Сто тысяч мильонов!
-Подумаешь, сто тысяч мильонов! Пустяки.
-А мы далеко полетим?
-На Японские острова,- ответил Толстяк и неприятно захихикал.

Добавлено (19.04.2008, 21:38)
---------------------------------------------
На выходе из рая человек обернулся.
-Можно один вопрос? Последний?
-Ну, спрашивай.
-Я, конечно, виноват, что съел запретный плод. Но я же думал, что рискую не зря! Я думал, отведаю от Древа Познания Добра и Зла - и познаю, что есть Добро, а что есть Зло. Но я по-прежнему этого не знаю! Почему так? И зачем тогда этому дереву дано такое странное имя - Древо Познания?
-Мое дерево, как хочу, так и называю.

Добавлено (20.04.2008, 06:52)
---------------------------------------------
Катится Колобок по лесу, а навстречу - Заяц. Не успел и рта раскрыть, а Колобок ему:
-Заяц, Заяц! Я тебя съем!
-Не ешь меня, Колобок,- взмолился Заяц.- Я тебе еще пригожусь!
-Ну, смотри, ловлю на слове,- согласился Колобок и покатился дальше. А Заяц остался стоять в недоумении и размышлять, что тут, собственно, произошло.
Наглость - второе счастье. А то и первое, если ничего другого нет.

Добавлено (20.04.2008, 06:53)
---------------------------------------------
Боевая подготовка
Рыцарь пригнулся, и струя пламени прошелестела у него над головой. Свистнул меч, дракон уклонился. Снова пламя, перекат, удар с бедра, дракон прикрылся бронированным плечом. Рыцарь поднырнул под драконье крыло, перепрыгнул через хлестнувший в пустоту хвост, снова перекат, уход от тяжелой когтистой лапы, удар.
Драконья голова отлетела в сторону и с глухим стуком бухнулась о землю.
Рыцарь вытер меч и обернулся к наблюдавшему за боем сморщенному карлику:
-Ну как?
-Неплохо... очень неплохо,- задумчиво протянул карлик и дернул ушами.- Колени, конечно, напряжены, и отскок слабоват... но в целом - вполне терпимо. Давайте зачетку, молодой человек.
-Зачёт?- восторженно прошептал рыцарь.
-Зачёт,- кивнул карлик и размашисто расписался в пергаменте.
-А мне?- тоскливо спросил дракон, прилаживая голову на место.
-А тебе,- нахмурился карлик,- готовиться к пересдаче. Двоечник!

Добавлено (20.04.2008, 06:53)
---------------------------------------------
Народная Бальморская сказка
Жена читает ребенку сказку про Машеньку и медведей, а я где-то рядом присутствую и слушаю краем уха.
-И вот шла девочка по лесу, шла...
"Короткий меч в правой руке",- рассеянно думаю я.
-И увидела чей-то домик. Постучалась...
"Кастанула чек на ловушки..."
-...никто ей не ответил.
"Нет ловушек. Надо же!"
-Дверь была не заперта и девочка вошла в дом.
"Конечно, не заперта. Что это за замок - всего-то 15 степени сложности!"
-Сперва она прошла в столовую...
"Ничего себе домик у медведей! Со столовой! Это, пожалуй, уже особняк."
-На столе стояли три чашки: побольше, поменьше и совсем маленькая, с голубой каемочкой...
"Ага, и девочка выгребла из чашек все полезные ингредиенты, подкрепила здоровье, а сами чашки прибрала на продажу. Вот эту, синенькую - обязательно - наверняка квестовая."
-...поев, девочка прошла в спальню, там стояли три кровати...
"...порыскала по углам, распотрошила мешки и набрала соленого риса и крабового мяса"
-Забралась в самую маленькую и уснула.
"До полного выздоровления. Плюс два к силе, четыре к интеллекту, три к ловкости"
-Медведи вернулись домой...
"У двух по 50-60 хитов, у Мишутки - 30"
-Михайло Иваныч как зарычит: "Кто хлебал из моей чашки?!"
"Ага, облом девочке. "Ваше преступление обнаружено""
-А Мишутка как запищит тоненьким голоском...
"А девочка-то дверь не заблокировала. Промах, однако."
-...Тут Машенька вскочила и выпрыгнула в окно. Хотели медведи ее догнать, да где им, таким косолапым!
"У Машеньки скорость 57, а у них от силы 40."
-Вернулась она домой и все родителям рассказала.
"И получила дополнительную экспу за этот квест. А медведей расстреляла из лука с безопасной дистанции. Великий воин была Машенька!"
Доктор, это лечится?
"Или надо обращаться к алхимику за зельем "Восстановление Интеллекта"?"
А может, само пройдет..?
"Когда выспишься и перейдешь на следующий уровень."

Добавлено (20.04.2008, 09:34)
---------------------------------------------
последние 2 строчки, похоже - отдельная сказка

Tge Elder Scrols 3 Morowind.Или Oblivion. Я в теме)

Добавлено (21.04.2008, 05:47)
---------------------------------------------
-Кто такой?- сурово спросил ангел на входе.
Человек коротко охарактеризовал себя в сочных и емких выражениях.
-Угу, есть такой,- ангел поставил галочку в ведомости.- А это..?
-Гаф!- сказала собака.
-Это со мной,- объяснил человек.
-Людей с собаками мы не пропускаем,- сообщил ангел.
-Это почему же? Оттого, что у них нет души?
-Душа есть у всего живого,- нравоучительно заметил ангел.- У неживого тоже, но об этом тебе еще рано знать.
-Ну так в чем проблема?
-В тебе.
-Во мне?!
-Ну да. Ты же человек, у тебя душа бессмертная. А рай - царство смерти.
-Я не понимаю...
-А тут и понимать нечего.
Ангел распахнул ворота рая, где благоухали цветы, порхали бабочки, бродили звери, волк спал в обнимку с ягненком...
-Иди давай,- он подтолкнул собаку внутрь.
-А тебе - туда!- с этими словами ангел ухватил человека за шиворот и метким пинком отправил обратно на землю.- Возрождайся, бессмертный.

Добавлено (21.04.2008, 05:47)
---------------------------------------------
-Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы! Все тут?
Грешники мрачно переминались с ноги на ногу, не понимая, зачем их стащили со сковородок и чего теперь ожидать.
-Спешу вас обрадовать,- заявил черт, которому было крайне неприятно кого-то радовать, и он старался разделаться с этим делом побыстрее.- Вам всем - амнистия.
Толпа недоуменно захлопала глазами.
-Поясняю,- вздохнул черт.- Ваши преступления против морали и нравственности больше таковыми не считаются. Прогресс, мать его... Новые моральные установки. В общем, все свободны, собирайте вещи, вас переводят в другую контору.
Черт развернул длинный свиток и стал зачитывать, выделяя каждое слово:
-Кто осужден за клятвопреступления - два шага вперед! За кражу того, что плохо лежит - два шага вперед! За предательство доверия! За пьянство! За совращение сотрудников...
Список пришлось оглашать долго, но наконец кончился и он. Освобожденные по амнистии двинулись под конвоем адских собак к пограничному посту, где их надлежало передать в белые руки ангелов-хранителей.
Там, по ту сторону границы, уже топталась другая толпа - ожидая, когда её впустят в пекло.
-А это кто?-удивленно спросил самый храбрый из бывших грешников.
-А, это... по обмену идут. Им тоже пересчитали заслуги и преступления. Все пойдут к нам по одной статье.
Черт понизил голос, опасливо огляделся и прошептал:
-За е@#$ю мозгов!

Млинн!!!!!!!!И тут накололи сволочи!

Добавлено (21.04.2008, 13:09)
---------------------------------------------

Добавлено (21.04.2008, 13:45)
---------------------------------------------
Слава Герострата.
Дело было проще простого, и обвиняемый сам не отрицал свою вину - даже настаивал на ней. И всё-таки судья никак не мог сказать, не покривив совестью, что суду всё ясно. Суд как-раз был в растерянности.
-Подсудимый! Вы признаёте, что произвели поджог, совершив тем самым не только государственное преступление, но также богохульство и акт невиданного вандализма. Все улики однозначно указывают на вас, и о том же говорят многочисленные свидетели. Но может, вы все-таки объясните - ну зачем вам понадобилось сжигать храм?! Вы говорите, что не из-за ваших религиозных взглядов, не из личной мести, не по чьему-то наушению... Но тогда почему?
-Ради славы, конечно!- объяснил подсудимый.- Кто такой, в конце концов, этот Фидий? Такой же человек, как и я, даже хуже. И что он такого великого сделал? Построил дом, велика важность! Но его имя прославлено в веках, а моё? Кто знает обо мне? А ведь я и умнее, и красивее Фидия. Я более достоин. Но храм - вот он, стоит, все им восхищаются, все поминают Фидия, а кто знает обо мне? Зато теперь...
Он улыбнулся и блаженно зажмурился, словно ослепленный собственной славой.
-Вся Эллада гудит! Все обсуждают дело рук моих! И через тысячу лет, и через две тысячи лет о моем преступлении будут помнить. Потому что никто никогда не сможет превзойти меня в искусстве бессмысленного разрушения. Я разрушил величайшее творение всех времен и народов - и совершил тем самым величайшее в истории преступление. Теперь можете меня казнить, мне всё равно. Я увенчал свое имя славой во веки вечные.
Судья вздохнул и сделал знак писарю.
-Теперь суду всё ясно. Пиши приговор. Смертная казнь, гражданская казнь... ну, всё как уже говорилось. И припиши особое постановление суда: дабы стереть самую память о человеке, совершившем это злодеяние, отныне и впредь запрещается произносить его имя...Герострат!
-Какой Герострат?! Мое имя Феофил!
-Я знаю,- сказал судья и осклабился.

Добавлено (21.04.2008, 13:45)
---------------------------------------------
Гадский утенок
-Вот, а это - прекрасный лебедь!- с гордостью заявила утка и представила птичьему двору последнего утенка.
Курица поперхнулась пшеном, гуси попятились, у индюка побледнела сопля под носом.
-Это... хм... а ты уверена?
-Абсолютно!- отрезала утка.- Это мой сын, мне ли не знать, кто он такой?
-Но он не похож на лебедя,- с сомнением протянула старая гусыня.
-А на утку он похож?- парировала утка-мать.
-Нет. То есть, не очень.
-У лебедей шея длинная,- заметил индюк.
-Вырастет.
-И крылья у лебедей не такие. А у этого твоего... если не ошибаюсь, у него вообще руки?
-Он еще не оперился. Это пройдет.
-Голова у него великовата. И клюв странный какой-то... ой, смотрите, у него зубы!
-Выпадут!
Птицы настороженно рассматривали прекрасного лебедя. Тот смотрел на них в ответ - воинственно нахохлившись и бормоча что-то неодобрительное себе под нос.
-А по-моему, он просто урод!- заключил петух, начисто лишенный чувства такта. Лебедь показал петуху неприличный жест.
-Сам ты урод!- обиделась мама-утка.- Он вырастет и станет самым прекрасным и знаменитым! Может, даже голливудской звездой.
-Ха!- открыто усомнился петух.
-А как ты его назвать-то думаешь?- спросила курица.
-Дональд,- ответила утка и ласково погладила сына по взъерошенной голове.

Добавлено (21.04.2008, 13:46)
---------------------------------------------
Захватчики! Дорогие вы наши! Заходите, добро пожаловать в наш город! Ворота открыты, вы же так долго в них ломились. Это мы, невежи, забыли законы гостеприимства. Заходите, чувствуйте себя как дома.
Правда, угостить вас нечем, всех собак мы уже съели. Крысы вот есть, штуки четыре - но это детям. Тем, что еще остались. Зато воды много, пейте сколько хотите. Правда, все колодцы отравлены, но если два раза прокипятить и дать отстояться, то пить можно. Почти наверняка не помрешь. А живот - ну что живот... поболит и перестанет.
Конечно, для туризма сейчас не самый лучший сезон. Ну, что вам показать?.. Памятники архитектуры разрушены, статуи перелиты на ядра. Из старых зданий всего два-три и сохранилось. Вон то, и еще это, и одно почти целое на другой стороне города. В нём у нас расположен холерный барак... кстати, у нас сейчас холера. Мы не хотели, так уж получилось. Зато кладбище почти не пострадало, даже разрослось. Хотите посмотреть на старые могилы? А на новые? У нас их много, спасибо.
Извините, что мы не смогли усыпать мостовую цветами перед вашим приходом. У нас и мостовой-то уже нету, все камни давно использованы... То есть как, куда? А разве вы их не получили? Нам ведь для вас, дорогие вы наши, ничего жалко не было. Ни камней, ни смолы, ни олова... очень ценные, между прочим, вещи в осажденном городе! Жаль, кончились.
Заходите в любой дом, будьте гостями. Да, это всё наше имущество. Небогато живем, вы правы. Ну да война - дело хлопотное, больших денег стоит. Потратили всё, подчистую. Еще до вашего прихода. Всё-равно не хватило... а то бы мы сами к вам в гости пришли. Как вот вы к нам.
Захватчики, родненькие! Да вы что, обиделись? Куда же вы?.. Даже водички не попили...

Добавлено (21.04.2008, 16:11)
---------------------------------------------
-Эй, это моё молоко!
Домовой подпрыгнул от неожиденности и шустро юркнул в сторону, но тут же сообразил, что пугаться нечего, вернулся к мисочке и нагло подбоченился.
-А ты кто такой, чтобы мне в моём доме указывать?
-Дом, может, и твой,- ответил Котенок,- а молоко - моё! Не смей лакать!
-Да нам, домовым, тысячу лет молоко ставят! А тебе, малявка, самому от силы месяц!
Котенок подумал немножко, потом выгнул спину и зашипел. Домовой попятился.
-Ну ты чего, чего?..
-А того! Моё молоко, и всё тут.
Домовой раздраженно засопел.
-Не положено тебе молока. Ты кошка, твое дело мышей ловить, вот ими и питайся.
-У нас нет мышей.
-А раз нет мышей, значит, и кошка не нужна! От тебя никакой пользы в доме.
-От меня в доме уют,- пояснил Котенок.- Меня для уюта и брали. И я его о-бес-пе-чи-ваю. А от вас, домовых, какая польза?
-А мы это... ну...- домовой смутился.- Вообще-то, мы гривы лошадям расчесываем.
Котенок фыркнул.
-Вот и найди себе какую-нибудь лошадь. А пока не найдешь - никакой пользы от тебя нет!
Домовой обиженно засопел.
-А еще,- произнес он с угрозой,- мы можем лошадям на хвост репьев насажать, если хозяин себя плохо ведет и молоком нас не потчует.
Котенок покосился на свой хвостик и поспешно убрал его под себя.
-Слушай... а ты только лошади можешь гриву расчесать? Или кому угодно?
-В смысле?- не понял домовой.
-Ну вот, например, если есть кошка...
-Нет!- домовой резко вскинул подбородок.- Так низко я еще не пал!
-Ну и ходи тогда голодный.
Котенок присел возле мисочки и принялся лакать молоко. Домовой посопел некоторое время в сторонке, вздохнул и подошел к Котенку, на ходу доставая из кармана гребешок.
-Откуда начинать?
-С хвоста,- ответил Котенок и подвинулся.
_______________________________

-Ой, какой у вас котик пушистый, лоснящийся!
-Молока много жрет потому что.

Добавлено (21.04.2008, 16:11)
---------------------------------------------
В дверь постучали.
-Как же я ненавижу эту работу!- вздохнул Добрый Волшебник и крикнул: "Заходите!"
Посетитель оказался молодым человеком неприятной наружности. Волшебник присвистнул.
-Это кто ж тебя так?
Молодой человек неловко потрогал пальцем свою неприятную наружность и оскалил клыки.
-Да ведьма одна... Здесь недалеко живёт.
-Дилетантка,- проворчал Добрый Волшебник.- Заклинание держится еле-еле, снять пара пустяков. Ну-ка, посмотрим, что тут у нас есть? Так, клыки, свиное рыло, зеленая шерсть. Это понятно. Неприятно, конечно, но не смертельно. Я же говорю, дилетантка. Хм, зато сила у тебя теперь как у трех человек... а здоровье? Ага, ты ничем не болеешь. И понимаешь язык животных. Да что эта ведьма, с ума сошла? Она тебя проклинать собиралась или благословлять?!
-Проклинать.
-Халтурщица! Но это по крайней мере, больно было?
-Нет.
-Тьфу! Гнать в шею таких ведьм. Если бы я накладывал заклятие, всё не так бы организовал. Тебе каждая минута жизни в этом теле грозила бы нечеловеческими мучениями! И деталей бы добавил. Гнойных язв, свищей, или вросших в плоть крючьев.
Посетитель сглотнул.
-А... это можно как-то снять? Вы говорили, легко?
-Да никаких проблем. Искупайся в ванне с человеческой кровью - и станешь как новенький.
-А иначе нельзя? Поцелуй принцессы не поможет?
-Слушай, кто здесь Добрый Волшебник - ты или я? Зачем спрашиваешь, если сам всё знаешь?
-Ну просто... Так что с поцелуем?
-Поцелуй тоже поможет. Но ты подумай, ванна с кровью - это же круто!
-Нет, спасибо. Я уж как-нибудь... уговорю какую-нибудь принцессу.
Посетитель попятился и выскочил из избушки Доброго Волшебника.
-Чертова работа,- вздохнул Волшебник.- Как она мне надоела! А всё проклятый пятый пункт. Ну почему нас, светлых эльфов, не принимают на факультет некромантии?!

)))

Добавлено (22.04.2008, 06:36)
---------------------------------------------
Арханге взял в руки трубу и вздохнул.
-А может, не надо..?
-Иди, иди. Труби.
Архангел пожал плечами и полетел на Землю. Грозный величественный мотив Апокалипсиса звучал у него в голове, рвался наружу, труба жгла руки. Ничего, уже скоро.
Земля приближалась, а вместе с ней приближался и обычный городской шум. Архангел пролетел мимо распахнутого окна, и его обдало фугами Баха. Другое окно окатило Архангела рок-н-роллом. Из полутемного дворика его догнал перебор гитарных струн, проезжающий автомобиль оглушил сочным негритянским басом. Эфир вокруг Архангела гудел от дикой смеси мелодий: кантри, Моцарт, хэви металл, Мирей Матье, Боб Марли, Утесов...
Добравшись до места, Архангел напряженно нахмурил брови. Как там начинается его партия трубы..? Турум-турум... нет, не то. Трум-ту-ру-рум... нет, это он уже где-то слышал, что-то похожее, но вот как-то... Архангел прижал трубу к губам и попробовал сыграть, но сразу понял, что дико фальшивит. Мотив, так долго и с таким трудом заучиваемый, отступил куда-то на задний план, а вместо него настойчиво крутилась подхваченная по пути легкомысленная мажорная песенка. Архангел для порядка подудел на разные лады, но ничего, конечно, не произошло. Апокалипсис - вещь серьезная, всё должно быть по заведенному порядку. Вольности тут не пройдут.
Подхватив трубу, Архангел полетел назад.
-Ну, что?
-Опять то же самое,- вздохнул Архангел.- Но я выучу! И обязательно справлюсь. Честное слово!

Добавлено (22.04.2008, 06:37)
---------------------------------------------
Хэллоуинский пост

-Кто там?
-Я злой и страшный Серый Волк, я в поросятах знаю толк! Гррр!
-Одну минуточку.
Ниф-Ниф удалился в хижину, оставив Волка на пороге. Вернулся он уже с кульком конфет, сунул Волку в лапы и, пожелав ему весело провести время, закрыл дверь.
Остолбеневший Волк автоматически развернул и съел конфету, потом еще одну. Пожал плечами, повернулся и пошел к другому свинарнику.

Добавлено (22.04.2008, 07:57)
---------------------------------------------