Добавлено (15.04.2008, 05:50)
---------------------------------------------
Сидит Кощей Бессмертный на своем троне, в носу ковыряет, а в глазах - тоска.
Вбегает добрый молодец.
-Ага! Ну всё, Кощей, вот она, смерть твоя!- и яйцо хрустальное показывает.
-Брешешь, небось?- усомнился Кощей.
-Зуб даю! Она самая, смерть твоя.
Размахнулся - и разбил яйцо об пол. Посмотрел Кощей на осколки печально.
-Дурак ты, Иванушка. Смерть мою зачем-то разбил...
Слез с трона, достал метелку и совок, смел осколки.
-И что у тебя, Иванушка, за идеи странные? Третий раз ты меня убить пытаешься. Ну, в первый раз я тебя простил, хотя ты мне своим Кладенцом всю мантию изрезал в семнадцати местах. Бывает, с кем не случается. И во второй раз простил, когда ты с той дурацкой иголкой приперся. Ну с чего ты взял, объясни мне, что я помру, если мне ее в задницу воткнуть?! Пошлые у тебя шуточки, Иванушка. Плоские, да-с! А теперь ты тут старинный хрусталь бьешь - и опять без толку...
Высыпав осколки в мусорное ведро, Кощей опять взгромоздился на трон.
-Ладно, шут с тобой, на этот раз тоже прощу. Но больше чтоб я тебя не видел, халтурщик!
-Но, батюшка-Кощей, я же... Ну вот как есть был уверен! Мне баба-Яга сказала...
-Твоя баба-Яга - выжившая из ума старуха со странными фантазиями. Ладно, ступай с глаз моих долой, не нужен ты мне боле.
Когда огорченный Иванушка ушел, Кощей еще немного посидел в расстроенных чувствах, а потом отправился к Василисе в покои.
-Ну что, Кощеюшка, какие новости?
-Опять Иван приходил.
-Что-нибудь получилось?
-А что, по мне не видно?
Кощей сел в позу лотоса напротив Василисы.
-Четыреста лет живу. Всю мудрость Чи познал, и мудрость Ба, и мудрость Ка, и мудрость... какой только не познал! Все чакры открыты! По целым неделям из транса не выхожу! Карма - аж переливается! Но как мне перейти на новый уровень, если меня ни одна зараза не берет? Я уже и в кипящее молоко нырял...
-И как?
-Только продукт испортил.
-А я тебе пирожков напекла... Может, попробуешь?
-А с чем пирожки?
-Да кто с чем. Волчий корень, вороний глаз, беладонна, цианистый калий...
-Ну давай свой пирожок. Авось, поможет.

Добавлено (15.04.2008, 05:50)
---------------------------------------------
Мы пройдем по вашей земле огнем и мечом, насаждая новый порядок вещей.
Мы лишим вас всех прав и свобод, дозволив лишь то, что сочтем нужным.
Мы оскверним ваши святыни, разрушим ваши устои, отберем у вас ваши сокровища.
Мы будем уничтожать каждого, кто встанет у нас на пути.
Мы будем жечь, грабить, убивать, бросать в тюрьмы, калечить и сводить с ума.
Мы будем жестоки и беспощадны.
Но мы заставим вас принять демократию!

Будь проклята америка Но мы ей отомстим

А первые два заставили улыбнутся.)

Добавлено (15.04.2008, 12:29)
---------------------------------------------
вообще, хоть автор и зовётся недобрым сказочником, сказки он пишет правильные

Добавлено (15.04.2008, 12:30)
---------------------------------------------
Забросил рыбак невод, вытащил кучу морской тины и запутавшийся в ней кувшин. Как это принято, тут же сорвал печать, выковырял пробку - и из кувшина вылез полуголый мужик разбойничьего вида.
-Ну наконец-то! Выручил ты меня из тысячелетнего плена, молодец. А теперь три желания.
-Правда? Вот здорово! Ну тогда вот тебе мое первое желание...
-Погоди, погоди. Ты не понял. Это не ты мне желания загадываешь, а я тебе.
-То есть как?!
-А вот так. Выполнишь - катись на все четыре стороны, а не выполнишь - я тебя съем.
-Но как же так? Это же я тебя спас!
-И что с того? Мужик, я джинн. А нам, джиннам, благодарность не присуща. Нам присуща наглость.

Добавлено (15.04.2008, 12:30)
---------------------------------------------
-Neverrrmorrre!-каркнул Ворон.
-Ну, это старо, этим никого уже не напугаешь. Ты придумай что-нибудь новенькое, действительно страшное!
-Forrreverrr!

Добавлено (15.04.2008, 19:11)
---------------------------------------------
Седьмое небо. Два мрачных мужика величественного вида разбирают хрустальные панели и аккуратно складывают в стопочку.
-Вообще-то, давно пора была апгрейд делать,- сказал один, откручивая головку болта,- эта старая система мироздания уже лет триста на ладан дышала!
-Вот-вот!- подхватил второй.- Стена вокруг Океана никуда не годилась. Вечные утечки; мне уже надоело постоянно дыры затыкать.
-И слоны слишком много жрали.
-А черепаха вообще какая-то тормознутая.
Ухватив очередную секцию, они отсоединили ее от хрустального купола небес и принялись разбирать на отдельные панели.
-А какую систему сейчас будут ставить, не знаешь?
-"Континуум-586".
-Это которая с центральным расположением светила?
-Угу.
-Говорят, мощная разработка.
-Мощная. Главное, Землю обещают круглую. Какой-то там фокус с гравитацией, я не понял.
-То есть, вода больше не будет проливаться?
-Говорят, не будет. Правда, в прошлый раз тоже обещали...
-Слонов жалко. Хотя, конечно, жрали много.
-Что слоны! Гелиоса жалко!
-Ничего, переквалифицируется.
-А, ччерт!
Стеклянная панель треснула, раскололась и мелкими осколками осыпалась вниз.
-Желание загадал?
-Зачем?
-Новое правило такое. Видишь падающую звезду - загадывай желание.
-А сбудется?
-Неизвестно. Но надо загадывать.
Дальше работали молча. Разобранный купол упаковали в коробки, пронумеровали и отправили на склад. Развесили по местам планеты и спутники, откалибровали их массу, скорость и наклон оси. Включили солнце, и всё завертелось.
-Работает?
-Да вроде работает...
-Вода не проливается?
-Кажется, нет.
-Луна как-то косо сидит, не находишь?
-Не нахожу. По-моему, все нормально.
-Начальства не видно?
-Нет пока. Через час придет.
-Отлично! У нас есть еще час поиграть в "Цивилизацию".

Добавлено (17.04.2008, 06:24)
---------------------------------------------
Дракон/3
За одним большим столом собрались все мелкопоместные короли - тем более, и повод был подходящий: день рождения вдовствующей королевы-матери одного из них. А поскольку все правящие фамилии в родстве друг с другом, то грех не воспользоваться таким случаем поесть и повеселиться за чужой счет.
Ну вот, сидят они, едят, пьют, веселятся, и вдруг вбегает запыхавшийся гонец - и прямо к хозяину замка, королю Гергу Тридесятому.
-Ваше Величество,-кричит,-Дракон!
-Какой дракон, где дракон?!
-У северной границы. Прилетел с Серых гор, разорил две деревни, народу пожрал без счета...
-Ну наконец-то!-просиял Георг Тридесятый.- Герольды, ко мне! Трубите по всему королевству, огласите мою королевскую волю: рыцарь, который сразит поганое чудовище, получит мою дочь в жены!
-Которую?-не без интереса поинтересовалась Старшая Принцесса.
-Эээ... ну, любую.
-Папа, это нечестно! Рыцарь наверняка выберет младшую!
-Ну, доченька, что я могу поделать? Надо же дать и ему какой-то шанс.
-Значит, я так и останусь старой девой!-Принцесса пнула ножку стола, отбила палец и заплакала от досады.
-Не огорчайся, золотко. Прилетит другой дракон, мы и тебя замуж выдадим.
Принцесса надулась. Она, разумеется, знала, что никакой рыцарь на белом коне не станет добровольно свататься к ней - долговязой прыщавой дылде. И никакой рыцарь сам сдуру не полезет драться с драконом. Но вот если объединить эти два стимула... да, тогда у нее есть шанс.
-Позвольте-позвольте!-вмешался дальний родственник, король Ричард Двунадесятый.- По какому это праву вы распоряжаетесь чужим драконом? Он ведь прилетел с Серых гор, если я не ослышался? А Серые горы - это наша суверенная территория, значит, и дракон наш! У меня тоже есть дочка на выданье.
-А у меня - три!
-Ну, это Ваши проблемы. А дракон - наш! И кто его убьет, женится на моей дочери.
-Папа, скажи ему...-толкнула Георга Тридесятого принцесса.
-Ваш дракон разоряет наши деревни!-грозно выпятил губу Георг Тридесятый.-Значит, рыцарь должен жениться на нашей дочери, для возмещения убытка...
-Да нет проблем! Возместить убыток? За две деревни? Я вам сейчас выпишу чек. Но на дракона вы никаких прав не имеете.
Тем временем король Стефан Третий Бородатый, пожевав губами и произведя в уме какой-то сложный расчет,
хлопнул ладонью по столу:
-Принесите карту! Между Серыми горами и границей этого королевства находится моя территория. Пускай мне тоже заплатят.
-За что?-удивился Ричард Двунадесятый.
-За пересечение воздушного пространства над моей землей, вот за что! Или пусть рыцарь женится на моей племяннице. Я ее как дочь люблю!
Гонец подергал короля Георга за рукав, привлекая внимание.
-Говорят, у дракона в пещере спрятаны сокровища...
-Сокровища мне!-сразу вскинулся Ричард Двунадесятый.-Они на моей территории!
-Но наворовал он их наверняка в моей земле!-возразил Георг.
-Или в моей,-проворчал Стефан.
-Докажите!
-А еще,-продолжал гонец,-у него в плену томится прекрасная принцесса...
-Что?!-хором воскликнули три короля.
-У кого-нибудь дочь пропадала?-спросил Ричард.
-Мои все на месте,-огляделся Георг.
-У меня дочерей нет, только племянница,-почесал в затылке Стефан.-Еще тетка есть, троюродная, она тоже принцесса, но не могу сообразить, зачем бы она понадобилась дракону. Тем более старуха уже лет тридцать не выползала из своей башни.
-Самозванка, наверное...-предположил Ричард.
-Или иностранка.
-Неважно. Будь она хоть свинаркой, рыцарь все-равно женится на ней. Традиция!
Короли сразу утратили интерес к разговору.
-Так что, объявлять королевскую волю?-неуверенно переспросил герольд.
-Какую волю? А, ты об этом... Да ну его, этого дракона. Пусть кто хочет его убивает.
-То есть, я так и останусь старой девой!-заключила принцесса, в сердцах опять пнула ножку стола, отбила другой палец и расплакалась.

Чур меня,чур!!!

Золото погрузили на телегу, и мужики, угрюмо матерясь, потащили ее по ущелью. Принцессу обыскали и, не найдя оружия, усадили на лошадь принца. Снова взвыли трубы - и кавалькада двинулась в обратный путь.
Принцесса сидела за спиной своего спасителя, вцепившись обеими руками в его пояс, и тихо плакала.

Добавлено (17.04.2008, 14:35)
---------------------------------------------
Красная Шапочка привычно дернула за веревочку, вошла в избушку и застыла при виде открывшейся ей картины.
Несколько секунд длилось неловкое молчание.
-Внученька, внученька, почему у тебя такие большие глаза?-наконец невинно спросила бабушка.
Красная Шапочка поспешно зажмурилась.
-И рот закрой!-проворчал волк.
Красная Шапочка захлопнула отвалившуюся челюсть.
-Бабушка...-нейтральным голосом произнесла она,- я слышала, Вы приболели. Вам уже лучше?
-Да, внученька, спасибо.
-Я Вам принесла пирожков и горшочек масла.
-Умница, поставь на стол. И подожди на крылечке, я скоро освобожусь.
Красная Шапочка вышла на крыльцо, села и уставилась на облака.
-О времена, о нравы!- вполголоса пробормотала она.- Пойти, что ли, в лес, цветочков насобирать?
В лесу раздавался топор дровосека...

Щас прослезюсься...ы

о?

Добавлено (18.04.2008, 04:59)
---------------------------------------------
Рождение Венеры
-Выше голову!-приказал скульптор рабыне.-Вот так, чуть левее. Правый локоть слегка подвинь вперед. Ногу согни в колене... да не эту ногу, другую!
-Мне так неудобно,- пожаловалась рабыня.
-Терпи. Хм... левую руку подними вверх, как будто собираешься поправить прическу... Нет, не то!
По коже рабыни скатывались капельки пота, очень хотелось почесаться, но она терпела. Если бы не эта проклятая греческая жара..!
-Я не вижу богиню!-раздраженно закричал скульптор.- Я вижу смазливую мордашку, аппетитную фигурку, но ничего божественного! Это тело рабыни, и лицо рабыни, и даже ноги - рабыни! Ты можешь хоть секунду постоять, не скукоживаясь?
-Почему бы вам не взять свободную женщину?- прошептала рабыня.
-Дура!-рявкнул скульптор.- Смотри на меня, вот как надо было это сказать!
Он гордо вскинул голову, выпятил подбородок и, презрительно скривив губы, бросил: "так почему бы вам не взять свободную женщину?!"
-Поняла, как надо?
-Поняла...- потупилась рабыня. Скульптор зарычал.
-Ни хрена ты не поняла! Мне что, вернуть тебя обратно в общий барак?
-Нет... не надо!- рабыня замотала головой.- Я... все сделаю, как вы хотите. Лучше умереть, чем...
-Ладно, попробуем еще раз.
Скульптор подошел к рабыне, ухватил за подбородок и повернул голову так, как ему хотелось. Отошел на два шага и посмотрел сквозь прищуренные веки на результат.
-Вот вроде бы все как надо... а души нет. Да меня коллеги заплюют, если я такую статую выставлю!
По щеке рабыни скатилась слеза и повисла на подбородке.
-Перестань думать о себе как о рабыне. Ты не рабыня. Ты даже не человек. Ты богиня, понимаешь? Этого тела не будет - а статуя останется на века. Умрет твоя хозяйка, все, кого ты знаешь, даже я, возможно, умру! А ты останешься. Запечатленная в мраморе, непостижимо прекрасная, недосягаемая, высшее существо, прекраснейшая из богинь. Понимаешь ты это?
В глазах рабыни зажегся слабый интерес, плечи слегка расправились.
-Умрет моя хозяйка, а я...
-...будешь существовать вечно!-подтвердил скульптор.
-И люди будут смотреть на меня...
-...и видеть богиню. Все правильно. Твоя улыбка станет ее улыбкой, твой наклон головы - ее наклоном головы, твоя прическа - ее прической...
Рабыня мечтательно улыбнулась и тряхнула волосами.
-Значит, вот оно как...
-Ну что ты сделала?!-всплеснул руками скульптор.- Голову, голову поверни! К левому плечу!
Рабыня обратила на него равнодушный взгляд.
-Что?-холодно переспросила она, даже не приподняв бровь,- ты что-то сказал, смертный?
-Вот! Вот оно!- радостно воскликнул скульптор и, сунув руку в сумку, на ощупь выхватил голову Медузы. Затем так же, на ощупь, засунул ее обратно. И лишь после этого осмелился приоткрыть глаза.
-Неплохо, неплохо...- он обошел вокруг статуи. Взгляд Горгоны все еще работал исправно, человеческая плоть схватилась камнем в одно мгновение. Даже выражение холодного превосходства не успело сойти с лица рабыни, оставшись навеки впечатанным в белоснежный мрамор - такой же светлый, как ее кожа.
-Умею все-таки!-довольно хмыкнул скульптор.-Эта статуя удачно дополнит коллекцию моей тетки в Милоссе. А бедная девочка, кажется, и правда верила в вечное искусство!
Он фамильярно потрепал статую по плечу и расхохотался над человеческой глупостью.

Добавлено (18.04.2008, 05:00)
---------------------------------------------
Она не делала даже попыток пошевелиться, петли крепко держали ее.
Незнакомец в черной полумаске стоял перед ней, нехорошо ухмыляясь и разминая пальцы.
-Ну, так какой же все-таки секретный код?- он протянул руку, подцепил ее за ребро изогнутым никелированным инструментом, нажал, и что-то неприятно хрустнуло.
-Ведь все-равно скоро сдашься!-увещевал ее незнакомец.- Давай уж, раскрывайся сразу. Ну, какая первая цифра? Тройка? Семерка? Или мне твою ручку в другую сторону вывернуть?
Ей было уже все равно. Она упрямо молчала.
-Будешь отпираться?- прищурился незнакомец.
"И не подумаю!"- могла бы ответить дверца сейфа, если бы умела говорить.

Добавлено (18.04.2008, 06:15)
---------------------------------------------
-...потому что я ненавижу детей!- сказал бургомистр.
-Хм?- сдержанно удивился его собеседник.
-Да, ненавижу. С детства. С тех самых пор, как соседский мальчишка отобрал у меня кулек с ледецами, а вокруг стояли другие дети, и смеялись. Даже девочки.
-Но у Вас же самого двое детей?
-Их я ненавижу даже больше остальных. Мерзкие визгливые создания, от них только грязь, шум и головная боль.
-Ну хорошо,- собеседник размял пальцы и придвинул к себе лист договора.- Значит, за триста золотых монет я должен... Кстати, а почему вы не хотите, чтобы я просто уничтожил этих детей? Это было бы гораздо быстрее, надежнее и, смею заметить, вдвое дешевле.
-Ну...- бургомистр замялся.- Они же все-таки живые. Как-то это нехорошо. Я, знаете, даже котят никогда не мог топить - всегда относил на болото и там выпускал.
-Ясно,- длинный палец пробежал по строчкам договора и уперся в следующий абзац.- Сколько, говорите, всего детей?
-Около четырехсот,- ответил бургомистр.- Вы же понимаете, точной цифры я назвать не могу. Одни еще слишком малы, и не могут ходить, другие - скорее подростки, а не дети...
-Соображу на месте. Ну что-ж. Значит, послезавтра с утра и приступим.
-А почему не завтра?
-Потому что метод новый, непроверенный,- отозвался Флейтист.-Сначала я хотел бы его испытать на крысах.

Добавлено (18.04.2008, 15:00)
---------------------------------------------

ну, тут уж каждый думает в меру своей фантазии